All my friends

Esses dias eu venho pensado demais nas pessoas que são importantes na minha vida. Aquelas pessoas com quem você não consegue se imaginar sem, mesmo que essas não se conheçam e é o que mais ou menos o que acontece comigo.
Eu tenho muitas pessoas as quais eu considero amigas mesmo, mas melhores, melhores amigos mesmo, aqueles os quais eu corro quando estou triste, feliz, com raiva, ou porque simplesmente preciso falar até cansar só tenho três. E acho que eles são ideais, mesmo com os problemas deles e eles têm é problemas...
Ou um bebe demais, ou outro faz a merda que vai estragar uma vida inteira, ou outro se vê dividido entre duas pessoas maior nada a ver... É, eu também escuto um bocado. Mas eu sinto que não é suficiente, por incrível que pareça.
Na realidade eu queria transformar esses meus três amigos em chaveirinhos, porque assim eu poderia carregar esses Zés pra tudo que é lado e eles iriam parar de fazer besteiras, fato!
Eu sou muito grata essas minhas três VIDAS, porque sem elas eu taria perdida, sem rumo, sem chão e eu tenho noção disso. Eu, por mim, já sou estrambelhada, se não tivesse encontrado esses três no meio do caminho eu NUNCA seria completa.
Eu sei, pessoas vem, pessoas vão, mas tem aquelas que ficam, e esses três irão ficar COM CERTEZA, porque eu nunca vou deixá-los ir.
Enfim, acho que dei uma divagada, mas é por causa da hora, perdão´. Só queria deixar isso explícito aqui.
Eu sempre, sempre sempre, vou estar ao lado de vocês. Eu amo vocês pra sempre, não importa o que aconteça, sempre terão essas maluquinha aqui pra chorar no ombro, bater, desabafar, rir ou simplesmente estar aqui.
Amo muito vocês, Hayley Whore, Grandão e Baixinha-Pintora-de-rodapé!

Who am I?

Acho o título bem sugestivo, mas é sempre boa uma introdução.
Esses dias eu venho estado muito pensativa e o principal pensamento que rondom na minha cabeça foi: "Quem eu sou?", quer dizer, eu sei meu nome, meu RG, minha idade, meu CPF, mas... O que eu REALMENTE sou? O que eu sou para as pessoas a minha volta?
Não sei se você, que está lendo isso, já se sentiu assim alguma vez, mas tem dias que acordo e que penso que tem muitas pessoas a minha volta que não me conhecem, que me julgam precipitadamente e eu bem sei disso... Mas e se talvez essas pessoas estiverem certas? Quer dizer, nem eu mesma sei quem eu sou.
Seria tão mais fácil se alguém chegasse e falasse pra mim, "Você é isso... Vai fazer isso...", mas nem tudo é fácil nessa vida, certo?
Tendo esses lápsos uma amiga minha acabou percebendo e hoje ela pergutou pra mim por que eu tava tão pra baixo - eu fico pra baixo quando não encontro uma resposta pra algo. Eu expliquei pra ela e ela me contou que também se sentia assim. Foi bom saber que eu não sou a única que me conheço.
Meus melhores amigos dizem que me conhecem melhor do que eu mesma, eu não dúvido nada de que eles estejam certos, quer dizer, não é difícil me conhecer melhor que eu mesma, já que eu mesma não me conheço nem um pouquinho. Entendeu? Porque eu não entendi... ARG, odeio não me entender!
Enfim, cheguei a uma conclusão que... Bem espero que ajude a mim e a quem ler isso e também ta em conflito com a sua identidade. Nós nunca vamos saber quem nós somos, o ser humano é inconstante, muda mais do que o clima, não só nos pensamentos, mas no jeito de ser. Por isso nós nunca nos conheceremos muito bem. E talvez esse seja um dos sentidos da vida, nos por a prova pra poder conhecer nossos limites... E talvez isso seja mais divertido do que esperamos...

Muito, muito estranho...

De ontem pra hoje me deu uma doidera que eu fiquei MUITO feliz. Muito mesmo. Nem as pessoas que convivem comigo tavam entendendo.
Quer dizer, não que eu seja uma pessoa triste e deprimida, mas é que foi uma coisa quase que sobrenatural.
Mandei uma mensagem pro meu amigo falando isso e ele me ligou de volta sem entender bulhufas. Eu só sei que no meio disso tudo me deu uma crise louca de risos e ele ficou me perguntando se eu tava bêbada... Bem, tenho quase certeza que não.
Hoje na escola as pessoas perguntaram se eu estava ingerindo drogas ¬¬. Putz, acho que a alegria exarcebada só por você estar alegre é vista como uma insanidade. Será...?
Mas o que me faz sentir que isso é tããão estranho é que NÃO tem um motivo certo pra eu estar assim. Hoje tenho uma prova de matemática que com certeza eu me f...ferrei, domingo tem UERJ e eu to pouco me preocupando com isso, com certeza eu não passo, to brigando com meus pais igual duas facções trocaram tiros e eu tenho a sensação de que eu sou a única garota do mundo que não tem um affair (mesmo sabendo que não é isso AT ALL).
Enfim, hoje parece que isso tudo vai ser resolvido. Quer dizer, prova de matemática? Po, eu um dia vou conseguir recuperar a nota, certo? UERJ? Não quero UERJ mesmo, lá não tem Artes Cênicas. Briga com meus pais? Um dia COM CERTEZA vai acabar, nem que um dos lados precise morrer (ZUEIRAAAAAAA). E namorado? Ora, homens... Quem precisa deles? Ta, não é pra ser tão radical, mas sempre tem o convento mais próximo pra te abrigar, certo? E se não, as mulheres de hoje em dia são super independentes, não tem porque sofrer por isso.
Então é isso, não tenho motivos pra ficar do jeito que estou, mas não tem nada que me derrube hoje. Saca a música do Simple Plan (é, é, eu sei. eu escuto, e daí?), Shut Up? "Nothing you say today is gotta bring me doooown...". É por aí...

Lei de Murphy

Todo mundo já teve o seu dia em que nada da certo. Hoje foi o meu...
Acho incrível como isso mudou o humor da semana total e olha que o dia nem acabou, isso que mata mais.
A semana começou quase como uma beleza, agora parece que ta tudo de cabeça pra baixo. Isso me deixa confusa, só queria entender como as histórias são escritas, pra poder apagar alguns parágrafos, ou alguns trechos.
Pensando assim, seria tão legal se tudo acontecesse como desejamos sim, mas aí não existiriam as surpresas. E olhando por esse ponto eu começo a pensar que, afinal, a Lei de Murphy não é tão ruim... Sem ela, pode ser que tudo fosse previsível, do jeito que nós desejamos.
Tudo bem, as coisas ruins não precisavam acontecer, mas em elas não se teria a definição do ruim e do bom, certo?
No final, Murphy até que é inteligente. Não adianta querer mudar nada, as coisas ruins acontecem querendo ou não e se soubermos como controlar essas "coisas ruins" elas até que podem jogar ao nosso lado. Afinal, é graças a elas que vemos que temos que valorizar as coisas boas.
Ixi, acho que acabei devaneando demais... Não era minha intenção. Na verdade só queria demonstrar minha indgnação quanto a Murphy, mas parece que eu mudei meu pensamento...
Enfim... Isso é tudo!

First One...

Só pra começar, minha vida ta uma loucura. Sério mesmo, quem faz vestibular sabe do que eu to falando. Tu fica sem tempo até de pensar e só eu sei que em vez de estar aqui eu poderia estar estudando um bom livro de matemática (bom, sim estou sendo irônica), mas eé importante um espaço pra eu falar, me espressar, mesmo não sendo ouvida.
Isso não é um blog sobre "Oh, o que eu fiz hoje", mas sobre como me sinto com tudo ao meu redor, então eu acho que é uma espécie de psicanálise, ou uma auto psicanálise, não sei quem vai ler isso realmente.
Enfim, hoje eu voltei de viagem. Uma das mais legais e mais estranhas... Há todo momento estava me sentindo excluída (essa é a parte estranha), mas que eu tivesse amigos inseparáveis a minha volta (essa é a parte legal). Não sei se alguém já passou por algo assim, mas é realmente constrangedor. Nunca sabia o que falar ou onde enfiar minha cara, mas é claro que não foi tudo tão constragedor, tiveram lá suas ótimas partes.
Me senti meio mal por ter deixado algumas pessoas de lado, mas é muito gente com quem se relacionar, não consigo manter muitas conversas paralelas por muito tempo... Isso sim é um porre.
Bem, amanhã tenho aula, eu sei esse post não foi grande, mas é que eu to com preguiça demais pra pensar ou pra dizer alguma coisa com nexo...
Obrigada a quem leu até o fim.

ps.: Importante, descobri que adultos são mais fofoqueiros que adolescentes e podem ser mais enxeridos também ¬¬

First One...