"Everyone knows I am over my head..."

Esse ano ta ACABANDO comigo e o motivo é um exclusivamente: vestibular. Quem ta passando por isso sabe do que eu to falando (ou não), tudo que acontece ao seu redor te estressa, as pessoas parecem que falam coisas complexas demais para seu entendimento, você vê fórmulas e teorias em tudo aquilo que aparece na sua frente e tem uma hora que você nem dormir direito dorme.

Isso ta me deixando maluca! Eu, simplesmente, não aguento mais ver a cara de nenhum professor ou abrir nenhum livro. Estudar a parte de humanas pra mim nem é o problema, o problema é bio e exatas. NÃO AGUENTO MAIS! Parece que quanto mais eu estudo, menos eu assimilo e minhas notas na escola estão iguais!

O mais legal é que parece que ninguém entende pelo que você ta passando (exceto as pessoas que estão na mesma situação, claro) e ficam falando "Nossa, ta estressada(o), brigou com o namorado(a) foi?", como se briga com namorado fosse a única resposta pra estresse.Ou então, quando as pessoas te perguntam o que houve, você explica e ela diz: "Ih, relaxa! Eu não fiquei assim.". Brinca né?!

Enfim, só decidi desabafar aqui... Ta tudo muito complicado. Não sei se estudo pra escola ou pro vestibular, ta tudo muito louco.

É bom ter onde colocar tudo aquilo que você quer sem olhos feios. 'Thoughts' nunca foi tão essencial. Obrigada por quem lê!

Maybe I changed my mind... For you!

Todos os clichês que os filmes sugerem quando se está apaixonada são banais, mas extremamente corretos. Eu não acreditava, mas quando eu (re)encontrei o cara que me tira de órbita, soube que aquilo era o sentimento vicioso conhecido popularmente como a paixão.

Isso tudo é como se fosse uma doença, tem sintomas e tudo mais, mas faz um bem tão grande e tão forte que... Bem, não precisamos de médicos para cura. Apaixonados não desejam a cura!

Por isso se você:
#não consegue parar de pensar em uma pessoa;
#lembra dela com qualquer coisa;
#sente o cheiro dela do nada, vindo com o vento;
#quando está perto da pessoa, sente seu coração bater tão forte que poderia sair pela boca;

bem, provavelmete você está apaixonado por essa pessoa. Isso é bom quando se é retribuído e eu estou tão feliz, porque eu sou retribuída com o dobro.

As pessoas antes falavam que eu me queixava e agora mudei muito. Algumas podem me criticar dizendo que só consigo ser feliz quando estou namorando, que isso me faz dependente e submissa. Essas pessoas não sabem o que dizem!

Estou feliz? Sim, muito! É por causa do que estou sentindo no momento? Sim, claro! Isso me faz submissa e dependente? Não! Claro que não! Não é só porque eu achei a felicidade plena que ela me faz submissa! Pelo contrário, isso só faz com que eu queira ser mais independente. Essa é a minha realidade!

"Pois vem vindo no vento o cheiro da nova estação"

Então, como repararam to com template novo. Isso é pra simbolizar os novos ares. Escolhi o tema "Nightmare Before Christmans" porque eu simplesmente AMO esse filme, o meu favorito depois de Star Wars.

Então, lembra do meu ''probleminha''? Ele foi mais que solucionado. Aliás, ele foi solucionado com um bônus muito, muito, maravilhoso.

Tenho que confessar que não sei como é essa coisa de estar apaixonada e tudo mais, mas eu acho que é um pouco com isso que eu tu sentindo agora.Essa ansiedade louca, esse nervosismo descabido, essa saudade sem razão... Bem, se não é isso, eu to mais maluca, então!

Eu sempre fui uma pessoa cética quanto a essa história de achar o cara ideal pra sua vida toda. Hoje me dou a possibilidade de duvidar disso. Pode ser que esse cara realmente não exista, pode ser que o cara que eu to, no momento, seja o dito cujo, pode ser que não, que ele ta me esperando em outro lugar. Mas, nesse momento, nesse instante, eu sinto que eu não poderia estar mais feliz. Mesmo!

Pode ser que isso mude daqui há um tempo, pode ser que não. Mas a verdade é que eu quero viver o agora com intensidade, porque é muito mais gratificante viver o presente, não se importar com o passado e nem se preocupar com o futuro.





obs.: Quem mais acha que o amor da Sally pelo Jack, que, no início, era meio platônico por causa da obsessão dele, é um dos mais lindos já vistosno cinema? Eu acho! Mas eu, ultimamente, estou vendo tudo com os olhos diferentes...

Problemas não solucionados são cobrados mais tarde

Ultimamente eu venho reparando isso. Na verdade o que vem acontecendo não é um problema, talvez possa até ser uma solução, mas quem pode me garantir que vai ser isso mesmo? Quem sabe isso não passe a ser de fato um problema?

Quem não sabe do que eu estou falando pode estranhar ou não entender nada, mas acreditem quando eu falo que os sentimentos que vocês nutriram no passado devem ser enterrados, porque se forem apenas deixados de lado eles voltam pra se vingar. E é isso que se passa comigo.

Eu, que pensei que já tinha superado tudo, e mais que já tinha até entrado em outras, me surpreendi ao perceber que talvez nada daquilo tivesse passado. Não sei se foi porque foi a coisa mais forte que eu senti, ou se o poder de atração é mais forte que a própria gravidade, só sei que, por enquanto, isso está me incomodando bastante.

Incomodando sim, porque eu não tenho certeza do que pode acontecer, quando eu não tenho certeza fico estática, sem saber o que fazer. Sim, tenho medo do desconhecido, daquilo que não vejo com clareza (o que é hilário, porque eu sou míope). E essa pessoa ainda é um livro fechado pra mim, mesmo com tudo que já vivemos.

Queria que alguém chegasse e me falasse que eu posso arriscar, mas, enquanto isso não acontece, o que posso fazer é esperar e ver onde toda essa situação vai. E esperar que essa pessoa confie em mim ao ponto de, talvez, quem sabe, me dar outra chance.

Chaplin changes my mind.

Enfim, após um longo e doloroso tempo de incompreensão, indecisão, insegurança e inconformismo, finalmente me sinto bem, como nunca estivera antes! Mesmo com alguns muitos problemas rondando pela minha mente, percebi que as coisas vão dar certo se EU, e unicamente eu, fizerem dar certo.
É claro que não cheguei a essa conclusão sozinha. Tive uma pequena ajuda de um gênio, que na certa já tocou milhões de pessoas com suas frases cativantes, totalmente corretas e compreensíveis: Charles Chaplin.
Como toda boa amante de cinema estava procurando algumas coisas sobre esse, na minha opinião, gênio do cinema e achei um texto que por vezes já ouvi trechos, mas nunca tinha dado a devida atenção e que, posso dizer abriu meus olhos e clareou minha mente. O texto é esse:

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!

E foi graças a isso que reparei que devo encarar minha vida de frente, porque não existe ninguém melhor do que eu pra fazer isso!
Acho válido sempre que você se sentir mau, deprimido, pra baixo dar uma olhada nisso e ver que TUDO vem de dentro de você e que ninguém no mundo poderá resolver.

Maria Beatriz Tavares (Maby Nyberg)

Todos no mundo tem a sua alma gêmea. Não importa quem você é, onde você está, que idade tem. Independente de etnia, religião, crença, TODOS no mundo tem a pessoa que te completa e que, simplesmente, pensa igual a você. Essa pessoa pode ser um amigo(a), um namorado(a) ou um irmão(ã).
Bem, eu tenho a minha alma gêmea e ela,bem, ela é essa do título e, isso pode parecer lésbico, eu amo a Maby! Ela é minha melhor amiga, minha irmã. Me escuta nos momentos que eu preciso, me esculacha também quando necessário. Em poucas pessoas eu confio, mas ela é uma que eu sempre, sempre vou confiar.
Tem gente que faz pacto de sangue pra poder ficar unido pra sempre com alguém, ter o mesmo sangue correndo nas veias. Mas eu e a Maby nunca precisaremos disso. Nossa sintonia até assusta de vez em quando, pensamos igual! Falamos igual!
O engraçado é que nem sempre foi assim, eu confesso. Tinha uma época que eu tinha a tendência de me afastar da Maby, por que até hoje não me lembro. Mas um dia me dei conta de que devemos valorizar todos ao nosso redor, porque só quando perdemos uma pessoa sentimos a falta dela. E foi assim que eu me aproximei dessa puta e até hoje estamos aí!

Sei que ela sabe tudo sobre mim e eu sei tudo sobre ela. Ninguém nos conhece melhor, senão nós mesmas! Isso me deixa feliz, é bom poder contar a sua vida a alguém e saber que essa mesma conta com a tua!
Pra mim, o real sentido de amizade tem nome e sobrenome e é você, By. Te amo Hayley Whore!

Olhos de ressaca

Hey gente, to aqui com o maior esforço, mas estava com muitas saudades, então resolvi falar sobre bebidas.
Mentira! Eu to com os olhos quase fechando por causa de uma leve ressaca de vodca. Não, não fiquei bêbada de cair, mas acordei com essa puta dor de cabeça... Vai entender né.
Então talvez eu fale das pessoas que nos esquecem como se fossemos um nada. Se essa pessoa é penas uma pessoa que passa pela sua vida como uma breve garoa de primavera, tudo bem, ela passa e nem deixa marcas. Mas e se essa pessoa for como as longas e duradouras chuva de inverno? Que parece que vai estar contigo pra sempre e, em um certo momento, ela simplesmente desaparece. Não fala mais com você, não deixa recados, não dá sinal de vida. O que você faz? Como você infrenta isso?
Muitas pessoas que eu considerava minhas amigas, já me fizeram desacreditar nela e talvez eu pensa hoje quer eu sou muito idiota. Idiota por dar muito valor ao ser humano, essa criatura completamente imprevisível e calculista, e idiota por ter sido feita de otária trocentas vezes, mas sempre voltar atrás.
Bem, pra quem se sente o ser mais fraco da galáxia por sempre, sempre perdoar e sempre voltar atrás com todos, tá aqui, vocês não s~çao os únicos, pelo menos eu fico feliz em saber que talvez não seja a única. Ou não.

Weekend in Heaven

Como posso descrever o que foi esse final de semana? Maravilhoso não é uma boa característica, não define muito bem. Foi como estar no paraíso!
Para explicar melhor, na sexta viajei com um grupo de meninas para São Paulo para um encontro regional do Movimento dos Focolares. Regional mesmo!
Além de nós, do Estado do Rio de Janeiro, tinham meninas da própria São Paulo, Minas Gerais e Espírito Santo.
Mesmo com tanta gente diferente, não tinha comparação de como nós, cariocas, estávamos e como as outras meninas estavam.
Para início de conversa, na apresentação das nossas cidades a energia nos nossos gritos era quase que sobrenatural.
Não só na apresentação! O nível de piadas internas aumentou consideravelmente. E as músicas inventadas então?
Nós fomos bem barulhentas até o domingo, mas não foi só isso. O grupo esteve unido do início ao fim, como sempre quis que estivesse. Isso nos fez fortes.
Conheci umas meninas que, por incrível que pareça, não se incomodaram com a nossa bagunça organizada. Elas sim foram corajosas de falar conosco até quando sentamos ao chão do refeitório para tomar o café da manhã, já que não tínhamos mesa.

Talvez umas das partes mais bela dessa viagem tenha sido na noite de sábado, quando uma das menores fez uma música belíssima para uma das duas meninas que ficaram por lá. Não preciso nem dizer que a choradeira começou e muitas não se acalmaram tão cedo.
São as coisas que acontecem quando se tem uma relação quase que de irmandade, isso, claro, além de rodas de música como "Rap das Armas" misturado com um gospel barato de "Somos a Igreja do Senhor. ALELUIA!"
No domingo, na hora da partida, as garotas corajosas que simpatizaram conosco conseguiram inflar mais nossos egos nos enchendo de fotos com sorrisos, abraços e muitas recordações para serem guardadas.
Claro que muitos gritos foram emitidos...
E, no fim, só para reforçar a ideia que definitivamente não somos normais, 7 horas de viagem de volta com a linda compania dos Backyardigans na televisão do ônibus.
Um final de semana pra qual eu adoraria voltar...
"I'm so happy/Cause today I find my friends/In my head"

All my friends

Esses dias eu venho pensado demais nas pessoas que são importantes na minha vida. Aquelas pessoas com quem você não consegue se imaginar sem, mesmo que essas não se conheçam e é o que mais ou menos o que acontece comigo.
Eu tenho muitas pessoas as quais eu considero amigas mesmo, mas melhores, melhores amigos mesmo, aqueles os quais eu corro quando estou triste, feliz, com raiva, ou porque simplesmente preciso falar até cansar só tenho três. E acho que eles são ideais, mesmo com os problemas deles e eles têm é problemas...
Ou um bebe demais, ou outro faz a merda que vai estragar uma vida inteira, ou outro se vê dividido entre duas pessoas maior nada a ver... É, eu também escuto um bocado. Mas eu sinto que não é suficiente, por incrível que pareça.
Na realidade eu queria transformar esses meus três amigos em chaveirinhos, porque assim eu poderia carregar esses Zés pra tudo que é lado e eles iriam parar de fazer besteiras, fato!
Eu sou muito grata essas minhas três VIDAS, porque sem elas eu taria perdida, sem rumo, sem chão e eu tenho noção disso. Eu, por mim, já sou estrambelhada, se não tivesse encontrado esses três no meio do caminho eu NUNCA seria completa.
Eu sei, pessoas vem, pessoas vão, mas tem aquelas que ficam, e esses três irão ficar COM CERTEZA, porque eu nunca vou deixá-los ir.
Enfim, acho que dei uma divagada, mas é por causa da hora, perdão´. Só queria deixar isso explícito aqui.
Eu sempre, sempre sempre, vou estar ao lado de vocês. Eu amo vocês pra sempre, não importa o que aconteça, sempre terão essas maluquinha aqui pra chorar no ombro, bater, desabafar, rir ou simplesmente estar aqui.
Amo muito vocês, Hayley Whore, Grandão e Baixinha-Pintora-de-rodapé!

Who am I?

Acho o título bem sugestivo, mas é sempre boa uma introdução.
Esses dias eu venho estado muito pensativa e o principal pensamento que rondom na minha cabeça foi: "Quem eu sou?", quer dizer, eu sei meu nome, meu RG, minha idade, meu CPF, mas... O que eu REALMENTE sou? O que eu sou para as pessoas a minha volta?
Não sei se você, que está lendo isso, já se sentiu assim alguma vez, mas tem dias que acordo e que penso que tem muitas pessoas a minha volta que não me conhecem, que me julgam precipitadamente e eu bem sei disso... Mas e se talvez essas pessoas estiverem certas? Quer dizer, nem eu mesma sei quem eu sou.
Seria tão mais fácil se alguém chegasse e falasse pra mim, "Você é isso... Vai fazer isso...", mas nem tudo é fácil nessa vida, certo?
Tendo esses lápsos uma amiga minha acabou percebendo e hoje ela pergutou pra mim por que eu tava tão pra baixo - eu fico pra baixo quando não encontro uma resposta pra algo. Eu expliquei pra ela e ela me contou que também se sentia assim. Foi bom saber que eu não sou a única que me conheço.
Meus melhores amigos dizem que me conhecem melhor do que eu mesma, eu não dúvido nada de que eles estejam certos, quer dizer, não é difícil me conhecer melhor que eu mesma, já que eu mesma não me conheço nem um pouquinho. Entendeu? Porque eu não entendi... ARG, odeio não me entender!
Enfim, cheguei a uma conclusão que... Bem espero que ajude a mim e a quem ler isso e também ta em conflito com a sua identidade. Nós nunca vamos saber quem nós somos, o ser humano é inconstante, muda mais do que o clima, não só nos pensamentos, mas no jeito de ser. Por isso nós nunca nos conheceremos muito bem. E talvez esse seja um dos sentidos da vida, nos por a prova pra poder conhecer nossos limites... E talvez isso seja mais divertido do que esperamos...

Muito, muito estranho...

De ontem pra hoje me deu uma doidera que eu fiquei MUITO feliz. Muito mesmo. Nem as pessoas que convivem comigo tavam entendendo.
Quer dizer, não que eu seja uma pessoa triste e deprimida, mas é que foi uma coisa quase que sobrenatural.
Mandei uma mensagem pro meu amigo falando isso e ele me ligou de volta sem entender bulhufas. Eu só sei que no meio disso tudo me deu uma crise louca de risos e ele ficou me perguntando se eu tava bêbada... Bem, tenho quase certeza que não.
Hoje na escola as pessoas perguntaram se eu estava ingerindo drogas ¬¬. Putz, acho que a alegria exarcebada só por você estar alegre é vista como uma insanidade. Será...?
Mas o que me faz sentir que isso é tããão estranho é que NÃO tem um motivo certo pra eu estar assim. Hoje tenho uma prova de matemática que com certeza eu me f...ferrei, domingo tem UERJ e eu to pouco me preocupando com isso, com certeza eu não passo, to brigando com meus pais igual duas facções trocaram tiros e eu tenho a sensação de que eu sou a única garota do mundo que não tem um affair (mesmo sabendo que não é isso AT ALL).
Enfim, hoje parece que isso tudo vai ser resolvido. Quer dizer, prova de matemática? Po, eu um dia vou conseguir recuperar a nota, certo? UERJ? Não quero UERJ mesmo, lá não tem Artes Cênicas. Briga com meus pais? Um dia COM CERTEZA vai acabar, nem que um dos lados precise morrer (ZUEIRAAAAAAA). E namorado? Ora, homens... Quem precisa deles? Ta, não é pra ser tão radical, mas sempre tem o convento mais próximo pra te abrigar, certo? E se não, as mulheres de hoje em dia são super independentes, não tem porque sofrer por isso.
Então é isso, não tenho motivos pra ficar do jeito que estou, mas não tem nada que me derrube hoje. Saca a música do Simple Plan (é, é, eu sei. eu escuto, e daí?), Shut Up? "Nothing you say today is gotta bring me doooown...". É por aí...

Lei de Murphy

Todo mundo já teve o seu dia em que nada da certo. Hoje foi o meu...
Acho incrível como isso mudou o humor da semana total e olha que o dia nem acabou, isso que mata mais.
A semana começou quase como uma beleza, agora parece que ta tudo de cabeça pra baixo. Isso me deixa confusa, só queria entender como as histórias são escritas, pra poder apagar alguns parágrafos, ou alguns trechos.
Pensando assim, seria tão legal se tudo acontecesse como desejamos sim, mas aí não existiriam as surpresas. E olhando por esse ponto eu começo a pensar que, afinal, a Lei de Murphy não é tão ruim... Sem ela, pode ser que tudo fosse previsível, do jeito que nós desejamos.
Tudo bem, as coisas ruins não precisavam acontecer, mas em elas não se teria a definição do ruim e do bom, certo?
No final, Murphy até que é inteligente. Não adianta querer mudar nada, as coisas ruins acontecem querendo ou não e se soubermos como controlar essas "coisas ruins" elas até que podem jogar ao nosso lado. Afinal, é graças a elas que vemos que temos que valorizar as coisas boas.
Ixi, acho que acabei devaneando demais... Não era minha intenção. Na verdade só queria demonstrar minha indgnação quanto a Murphy, mas parece que eu mudei meu pensamento...
Enfim... Isso é tudo!

First One...

Só pra começar, minha vida ta uma loucura. Sério mesmo, quem faz vestibular sabe do que eu to falando. Tu fica sem tempo até de pensar e só eu sei que em vez de estar aqui eu poderia estar estudando um bom livro de matemática (bom, sim estou sendo irônica), mas eé importante um espaço pra eu falar, me espressar, mesmo não sendo ouvida.
Isso não é um blog sobre "Oh, o que eu fiz hoje", mas sobre como me sinto com tudo ao meu redor, então eu acho que é uma espécie de psicanálise, ou uma auto psicanálise, não sei quem vai ler isso realmente.
Enfim, hoje eu voltei de viagem. Uma das mais legais e mais estranhas... Há todo momento estava me sentindo excluída (essa é a parte estranha), mas que eu tivesse amigos inseparáveis a minha volta (essa é a parte legal). Não sei se alguém já passou por algo assim, mas é realmente constrangedor. Nunca sabia o que falar ou onde enfiar minha cara, mas é claro que não foi tudo tão constragedor, tiveram lá suas ótimas partes.
Me senti meio mal por ter deixado algumas pessoas de lado, mas é muito gente com quem se relacionar, não consigo manter muitas conversas paralelas por muito tempo... Isso sim é um porre.
Bem, amanhã tenho aula, eu sei esse post não foi grande, mas é que eu to com preguiça demais pra pensar ou pra dizer alguma coisa com nexo...
Obrigada a quem leu até o fim.

ps.: Importante, descobri que adultos são mais fofoqueiros que adolescentes e podem ser mais enxeridos também ¬¬

First One...